搞笑幽默内涵段子

内涵搞笑污段子

1、父亲:孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？孩子:不～爸爸！9才是我写上去的……

2、我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。

4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了～

5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“canyouspeakenglish？”神龙：“yes,ican.”然后神龙就消失了……消失了。"

8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…

9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。

10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多

我好爱我男朋友

我好爱我男朋友哦! 有多爱? 捧在手里怕软了，含在嘴里怕射了

真心话大冒险

朋友聚会，玩真心话大冒险，男票输了，题目是你最喜欢女友什么。这二货直眉楞眼道：最喜欢她动不动就在床上给我好看!

保证家庭和睦的方法

讲真，外出办事如果提前回来。一定要给家里打电话，只有这样才能保证家庭和睦。 一哥们外出提前回来了，刚到家就发现女票跟别人啪啪，还是在自己家。

听说啪啪啪能减肥

我对男友说：听说啪能减肥，我想变瘦。 他问我终极目标是多少?我说一百斤吧。 他抱着我腿说：女侠饶命啊～如果你靠这个瘦到一百斤，那我可能八十斤都剩不下了! -_-||

最新搞笑的内涵段子(二)

烟瘾越来越大了

以前烟瘾不大，每天也就半包。 直到有一天我坐院子里(我一楼带花园)抽烟时听到二楼小少妇那勾魂的叫 床声后，每晚我得在院子里抽完半包烟才回屋睡觉!!

总有一天你会遇到一个姑娘

哥们失恋，发表说说感慨道：总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车 lz回复：但一次三百还是要滴

闺蜜是读理科的

闺蜜是读理科的，经常批评我们读文科的不严谨，修饰太多。她习惯于用数字说话，言简意赅，力透纸背。例如她说跟老公的关系：好就69，吵就96。

晚上请闺蜜火锅

晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲吃清淡的。我就问她：你不是喜欢吃辣么，咋了?不舒服? 闺蜜笑了笑：没有，晚上要去见个有钱的大客户，不能吃辣 我笑道：你就吹吧!

最新搞笑的内涵段子(三)

洞房花烛夜

洞房花烛夜一番激情过后新娘轻蔑的笑了起来。 新郎疑惑的问：你笑什么? 新娘说：你的速度击败了咱们村百分之九十九的用户!

你们说现在的电视剧

你们说现在的电视剧，明明两集能拍完的他偏偏要拍60集，特别是dog日的韩剧，明明两集能拍完的，他偏偏拍个100集，最可恨的是小日本的剧，一个动作拍他妈的一个多小时，你们说可恨不可恨。

挣快钱

想挣快钱吗? 当然。 算你走运今晚遇到了我!我对路边的站街女说。

撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆

撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆，我不好直接对同事说，思来想去，到lv专营店买了顶棒球帽送给了他，看着他戴上了帽子高兴的走了，我的心好疼，这智商，我也找他媳妇去

不要紧的

小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了有趣。 这天小丽试探性的问来福：有趣哥，你喜欢什么样

搞笑内涵的段子

1、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

2、刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁？我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题……

3、昨晚上网通宵lol，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了？我迷迷糊糊说：撸啊撸！她气得俏脸涨红：滚出去～～

4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋！客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好！经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜！第二天，李简下岗了！

5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！

6、什么叫因祸得福？高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了！

8、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊……

9、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗？！我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊？我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！！

10、邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子！真心祝福他们。我好开心！

11、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”

1、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

2、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

3、每次atm取钱， 取100块钱 ，机器点钱的声音， 跟要给我好几万似的……

4、人家是全城热恋， 我们是全城停电。

5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

7、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫--被窝。

8、我四年才过一次生日，我招谁惹谁了。

9、在买西瓜的时候，100％的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……

10、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！

11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

12、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

13、要开学了，臣妾做不到啊！

14、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。

15、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

16、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

17、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。

18、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说！

19、我不是胖，我是骨架大。

20、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。

21、你跟上帝说话，你是信仰；上帝跟你说话，你是神经病。

22、我是满族，但是我从来没有满足过！

23、我又不是奥利奥， 你泡什么泡

24、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。

25、南加州从不下雨，但它下的却是倾盆大雨

26、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

27、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。

28、老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……

29、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。

30、减肥尚未成功的妹子们还需努力

31、我可喜欢助人了，尤其是女孩子。

32、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

33、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

34、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们

35、别跟姐装酷，姐零下十几度！

36、我今天一定要写！！这个死数学 我tmd狠死你了！

37、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理